¿Cuánto tiempo tiene qué pasar?

Tengo mucho frío, se me hielan el corazón y la sangre pasa por todo el cuerpo y me lo congela, el cuerpo me pide que corra, que huya de todo. En otros casos la gente te dice que te enfrentes a tus problemas, pero esto ¿es un problema? Yo realmente no se lo que es.

Estoy harto de que venga gente a decirme que por esto ya a pasado todo el mundo, es más, que para ellos fue más difícil.

"Tiempo, lo que te hace falta es tipo", Sois una ayuda cojonuda, seguid repitiéndolo que así parece que pasa mucho más rápido.

Tengo mucho frío, me arde la cabeza de darle vueltas. Todos los días cambia mi punto de vista, es más, cada rato, a veces me parece todo tan bien y otras tan mal.

Esto ya duele demasiado.

De nuevo.

¿Creías que estabas bien no? Estúpido. ¿Creías haber conseguido comprenderlo? Inútil.

Léete esto y vuelve a llorar GILIPOLLAS

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Te echo tanto de menos.

Vuelve el dolor, vuelve y esta vez muy fuerte, no se me pasa el frío, el pecho me va a estallar, te quiero.

Ahora pienso.

Ahora pienso el porqué de las cosas.
Después de tener varias conversaciones se llegan a varias conclusiones.
¿Porqué no se contaban tantas cosas? ¿De verdad era porque no te apetecía? ¿Porqué habías dejado de sentir lo mismo?
Supongo que el sentimiento de traición que ahora me inunda no es más que un estado transitorio obligado de estas situaciones.
Varias conversaciones me han contado más de ti de lo que yo sabia, más de lo que tu me contabas y me hago esas preguntas una y otra vez.
El dolor se está convirtiendo en odio, se que es un estado pasajero y que mañana o pasado como muy tarde volverá ese dolor de no tenerte.
¿Sabes qué ahora se: horas, personas, lugares...? Este odio, que a la vez es dolor me mata de forma más fuerte que otros sentimientos.
¿Lo qué te dolía al estar conmigo era el no poder estar con otras personas, hacer otras cosas, estar en otros sitios...? Eso si, sin contarlo.
Me han contado cosas que duelen ¿sabes? Ahora pienso que nunca pudiste confiar en mi para contarme cosas o que esas cosas no me las podías contar por algo.
No sabes lo mal que estoy ahora mismo.
Menos mal que este blog no esta publicado, algún día lo leerás se que no podre resistirme a decirte "toma mira lo que hice" y en ese momento me arrepentiré de haber publicado esto, puede que seamos de nuevo pareja, puede que enemigos o incluso simple amistad. Pero creo que si hay cosas que no se cuentan no puede ser por otra cosa que arrepentimiento.

Despacio.

¿Por qué el tiempo ahora pasa tan despacio?
Cuando estábamos juntos en el parque todo iba tan deprisa, apurábamos al máximo el tiempo que teníamos y siempre cogíamos el ultimo autobús, aunque eso nos hiciera estar una hora solos esperando al nuestro.

Ahora cada segundo parece un día, un día interminable. Cada segundo se transforma en un puñal que con la fuerza de un obús te atraviesa el pecho, te atraviesa el pecho como si fuera de mantequilla y el propio puñal estuviera a una temperatura propia de las calderas de un tren a vapor.

Esos días que pasábamos juntos en los que con solo tumbarnos un rato a ver la tele el tiempo volaba y  al mirar el reloj, darnos cuenta que  teníamos que correr para llegar a la estación. Sentía que todo el tiempo del mundo se me quedaba corto contigo, que necesitaba más y más. Ahora no pasa el tiempo. Han pasado menos de 4 días después del 14 de febrero. Estos días me están pareciendo meses, meses del invierno más frío, en un lugar sombrío formado por lo que pudo ser y no fue, formados por el pesar de no haber hecho lo que el corazón me pedía, un corazón eclipsado por el sentimiento de que tú debías dar más, cuando lo que necesitabas era recibir más que nadie. Solo supe ser egoísta y golpear una y otra vez pensando que al que se le hacia daño era a mí.

No supe ver tu necesidad de tener un pilar en el que apoyarte y me convertí en el que tira de la cuerda para que se abra la trampilla y la soga haga el resto. Ahora esa soga me estrangula a mí, lenta pero inexpugnable.

14 de Febrero.

 Otro día volvió a forzar la maquina, no se daba cuenta de que las cosas no se arreglan a golpes. Estuvo esa tarde con un amigo, contándole todo lo que le preocupaba, incluso le dijo que ella ya no quería estar con el, que se estaba muriendo por dentro, que no sabia que hacer, su amigo solo supo decirle "son tonterías tuyas, ella te quiere".
 Una vez llego a casa, estuvo esperando esa conversación furtiva tanto tiempo, que eso le hizo volverlo a hacer, volvió a golpear como a un televisor cuando se ve mal, golpear de una forma que el en el fondo sabia que se le iba a devolver. Esos golpes, pero no solo los de ese momento, se unieron en uno solo, ese golpe dio directo al corazón. No solo el golpe creado en ese momento, por que al igual que en otras ocasiones el golpeaba la maquina, también se golpeaba a si mismo. El solo supo forzar la situación Ella falta de fuerza para decir lo que quería intentaba dar a comprender sin hacer daño, una vez más se sintió golpeada.
 Todo termino, el golpe fatal había arrancado todo, sus ojos se convirtieron en una herida abierta incapaz de coagular, sus extremidades en meros trozos helados de carne y su pecho en un lugar vacío.
 Ya en la cama intento convencerse de que todo se arreglaría pronto, pero todos sabemos que pensar las cosas de más nos hace cometer locuras. Un poco antes de las 6, sin dormir, pensó que todo había sido una tontería y que tenia fuerzas para ir a verla y convencerla de que todo se iba a solucionar, el quería demostrarle tantas cosas en tan poco tiempo sin darse cuenta de que lo que se forjo durante tanto tiempo no se puede solucionar con un arranque de fuerza, aunque fuera el más grande que jamas tuvo.
 Le dijo que quería verla, pero no le llego el mensaje, llamo a su teléfono, estaba apagado, monto en el coche y pensó que si tenia que tirar la puerta de su casa para recuperarla lo haría, si tenia que saltar de una montaña en llamas, sin paracaídas, desnudo, con una catana atravesando su pecho y los ojos tapados, el lo haría, haría tantas cosas.
 El largo viaje le hizo pensar veinte mil formas de afrontar la situación, pensó en empezar con un: "Acompáñame a hacer el viaje que jamas hicimos, déjame que te demuestre que soy la persona que te hará feliz durante el resto de tu vida". Una vez más se dejo llevar por el error de que su vació pecho actuara como aconteciera sin pensar. Estuvo la playa dando un paseo, el seguía muy motivado.
 Cuando llego el momento de estar con ella, lo primero que paso fue que las heridas que no conseguía cerrar se abrieran de una forma muchísimo más incontrolada.
 Ya en la conversación el pensó que no se podía ir con un "no" por respuesta, le dijo tantas cosas y a la vez tan pocas, expresó tantas emociones que se resumían en una, supongo que sin darse cuenta seguía golpeando, pero esta vez no lo hacia contra algo frágil, lo hacia contra un muro de algo tan fuerte que no me atrevo a comparar con nada.
 Cada segundo que pasaba se convertía aún más en el tipo de persona que el odiaba, se estaba convirtiendo en un puñado de vísceras pisoteadas, en un agujero de auto destrucción. No se quería rendir, seguía golpeando ese muro, lo seguía golpeando con el insignificante trozo de corazón que le quedaba.
 Cuando, ya hundido en la más que nunca absoluta miseria, se dio cuenta de que ella lo tenia todo muy claro, le dijo que la llevaría a casa de su amiga con la que había quedado, pensó que así podría alargar la que seria la ultima vez que estaría acompañado del único ángel que alcanzo a tocar . El trayecto en coche se hizo eterno, el llanto solo empeoraba la situación, tan eterno que la sensación de estar muerto en vida no se le pasaría ni en meses ni en años.
 Lo ultimo que salio de sus labios hacia ella fue un frágil "te quiero".